Karena akhir-akhir ini saya mulai doyan nulis, segala yang saya inget di dalem kepala ini saya tulis disini. Apa aja. Mulai dari kebodohan saya, ketololan saya, dan masih banyak yang lainnya.
Termasuk hari ini.
Hari sabtu, tanggal 14 agustus 2010.
Saya gak yakin tanggal 17 agustus sekarang ada lomba panjat pinang kayak tahun kemaren. Soalnya bulan agustus ini, bulan ramadhan. Sebagai islam tulen, kita wajib buat puasa. Kalo gak tau apa itu puasa, coba search aja di google. Saya males buat neranginnya.
Oh iya, nyinggung-nyinggung soal puasa, biasanya suka ada acara buka bareng. Buka bareng temen SD, buka bareng temen SMP, buka bareng temen SMA atau sama siapa aja. Begitu juga saya. Hari ini saya ada janji buka bareng sama “brother-brother” saya.
Perasaan saya ada di antara seneng ama sedih. Senengnya, saya bisa ketemu sama “brother-brother” yang udah saya rinduin. Sedihnya, saya buka bareng tanpa pacar saya.
Saya ini bukan tipe cowo melankolis dan pandai berpuisi apalagi bikin surat cinta kayak pembantu rumah, seperti; “kalo kamu jadi amplop, aku pengen jadi prangko-nya biar kita selalu deket.” Uh, Shit Man!!!
Saya bukan cowo kayak gitu. Gak tau kenapa kalo saya maksa ngomong kayak gitu, saya suka geli sendiri ngedengernya. Saya lebih cenderung cuek sama hubungan ini. Prinsip saya soal pacaran “LET IT FLOW”.
Ini beda banget sama pacar saya yang selalu peduli sama hubungan ini. Dia selalu ngejaganya. Dia terus memupuk benih-benih keharmonisan. Dia selalu ngalah ketika saya pengen menang. Dia selalu ngingetin ketika saya salah langkah. Dia emang cewe terbaik setelah ibu saya sendiri.
Jadi ketika ada orang yang nanya,
“Mengapa kamu mencintainya?”
Saya bisa jawab,
“Kenapa saya gak mencintainya?”
Buat kali ini, saya gak akan terlalu banyak ngebahas tentang cinta. Saya belum terbiasa buat nulis tentang cinta. Saya takut tulisan saya kayak surat cinta pembantu diatas. Pokoknya buat saya, kalimat paling keren tentang cinta-cintaan dari jaman primitive sampe sekarang cuma “I LOVE YOU”
Balik lagi tentang pembahasan buka bareng.
Saya harus buka bareng tanpa pacar. Saya pengen banget bawa dia di acara buka bareng itu tapi saya takut bikin suasana brother-brother saya jadi beda. Selain itu saya takut orang-orang pada ngomong, “Kasian banget tuh cewe, kayaknya dia udah nginjek kodok deh. Liat, cowo nya kayak ayam penyakitan”
…
…
…
Waktu SMA sih hampir tiap hari saya ketemu dia tapi karena sekarang saya kuliah di Bandung sedangkan dia tetep di Sukabumi, intensitas pertemuan kita jadi jarang banget. Kadang seminggu kita gak ketemu, malah pernah sebulan gak ketemu. Berhubung saya orangnya cuek, masalah ini gak terlalu saya pikirin. Let it flow.
Tapi karena saya ini manusia biasa yang luar biasa tapi terkadang biasa-biasa aja, sesekali rasa rindu pun selalu datang tanpa di undang. Kalo rindu udah datang, bawaannya pengen ketemu do’i.
Nah, karena jadwal kuliah yang cukup padat, saya jarang bisa ketemu lama sama dia. Terkadang kalo pulang ke Sukabumi, saya ketemu dia cuma satu kali karena besoknya saya harus balik lagi ke Bandung.
Sekarang masalah itu terjadi lagi. Besok saya harus balik lagi ke Bandung. Minggu ini, saya baru ketemu dia satu kali. Jadi, tadinya saya pengen ngajak dia buka bareng sekalian ketemuan.
Awalnya, orang tua dia ngijinin buat ikut buka bareng tapi karena saya mempunyai kebodohan permanen, saya jadi plin-plan dan akhirnya dia gak jadi diijinin buat ikut.
Walaupun buka bareng sama “brother-brother” tadi asik banget, tapi saya tetep ngerasa ada yang kurang. Saya tetep ngerasa ada yang hilang. Saya ngerasa kurang lengkap. Tanpa adanya si pacar, saya ngerasa belum puas. Mungkin saya bisa nyalahin diri saya sendiri yang gak ada puasnya atau saya bisa nyalahin dia yang gak henti-hentinya ngasih saya rasa sayang atau saya bisa nyalahin keduanya.
Tulisan ini saya ketik sehabis pulang dari buka bareng, tapi baru saya posting sekarang.
Selanjutnya..
Mimpi Basah
|
|
|
0
komentar
Saya punya cerita bodoh yang menimpa diri saya sendiri. Sebenernya ini hal yang biasa aja sih. Tapi karena sekarang saya udah berumur 18 tahun, ini udah bukan menjadi hal yang biasa lagi. Ini PARAH!!!
Semua ini berawal dari mimpi. Mimpi saya ini mimpi basah. Pasti semua orang seneng kalo mimpi basah. Tapi saya gak sama sekali. Kalo tau ini bakal terjadi, saya gak akan tidur deh. Buat saya ini mimpi yang teramat menyeramkan. Saya tau deh, kalian pasti berharap banget bisa mimpi basah. Tapi buat kali ini saya bener-bener gak mau mimpi basah kayak gini.
Kejadiannya saya lupa persis jam berapa, hari apa, tanggal berapa. Tapi yang saya inget, bulan Agustus tahun 2010.
Hari itu saya laper banget. Saya keluar kamar buat nyari makan. Baru aja melangkah bentar.
JEGERRRR. Suara geledek tiba-tiba terasa banget di deket telinga.
Diam…
Hening…
Saya shock banget sama suara tadi.
Karena rasa laper yang gak bisa ditahan lagi, saya tetep keluar buat nyari makan walaupun diluar hujan gede banget.
Saya gak perlu kan cerita tentang apa yang dimakan sama saya, saya makan dimana, saya makan sama siapa? Gak usah deh yah? Soalnya inti cerita ini bukan tentang makanan.
Saya percepat aja deh ceritanya.
Sekarang masalah sama perut udah saya selesaikan. Kenyang banget. Kalian tau kan kalo udah makan terus kekenyangan muka orang itu gila banget buat diliat? Nah, begitu juga sama muka saya. Waktu ngaca, saya pengen banget nampar muka saya yang kekenyangan itu. Sumpah, gila bangetttzzzz.
Saya gak mau disangka autis gara-gara mukulin muka saya di kaca itu. Akhirnya saya sudahi ngeliat pemandangan horor itu. Sekarang saya lagi nonton tv sambil minum tiiiiit (saya sensor produknya). Udah abis minum itu, saya beli lagi terus minum lagi. Beli lagi terus minum lagi sampe saya kenyang kembali gara-gara kebanyakan minum. Tapi kali ini saya gak mau ngeliat muka saya dikaca. Saya gak mau ngeliat hal-hal yang gak diinginkan.
Gara-gara kekenyangan, saya ganti posisi dari nonton tv sambil duduk sekarang saya nonton tv sambil tiduran.
Uh, nikmat banget…
Gak kerasa saya ketiduran…
Dan bener-bener tidur…
Zzzzzz…
Nah, di dunia selanjutnya (mimpi) saya gak tau dengan jelasnya gimana. Soalnya saya lupa-lupa inget. Tapi saya inget banget ending-nya gimana. Mungkin gara-gara saya gak kencing dulu, dalam mimpi itu saya kencing.
Enak banget…
Sampe akhirnya saya baru nyadar kalo saya gak hanya kencing di mimpi aja. Kencing itu saya bawa ke dunia nyata. Walhasil, saya terbangun dari mimpi itu gara-gara saya kencing ditempat (ngompol).
Ini mimpi basah yang gak mau saya alami kembali. Selanjutnya..
Semua ini berawal dari mimpi. Mimpi saya ini mimpi basah. Pasti semua orang seneng kalo mimpi basah. Tapi saya gak sama sekali. Kalo tau ini bakal terjadi, saya gak akan tidur deh. Buat saya ini mimpi yang teramat menyeramkan. Saya tau deh, kalian pasti berharap banget bisa mimpi basah. Tapi buat kali ini saya bener-bener gak mau mimpi basah kayak gini.
Kejadiannya saya lupa persis jam berapa, hari apa, tanggal berapa. Tapi yang saya inget, bulan Agustus tahun 2010.
Hari itu saya laper banget. Saya keluar kamar buat nyari makan. Baru aja melangkah bentar.
JEGERRRR. Suara geledek tiba-tiba terasa banget di deket telinga.
Diam…
Hening…
Saya shock banget sama suara tadi.
Karena rasa laper yang gak bisa ditahan lagi, saya tetep keluar buat nyari makan walaupun diluar hujan gede banget.
Saya gak perlu kan cerita tentang apa yang dimakan sama saya, saya makan dimana, saya makan sama siapa? Gak usah deh yah? Soalnya inti cerita ini bukan tentang makanan.
Saya percepat aja deh ceritanya.
Sekarang masalah sama perut udah saya selesaikan. Kenyang banget. Kalian tau kan kalo udah makan terus kekenyangan muka orang itu gila banget buat diliat? Nah, begitu juga sama muka saya. Waktu ngaca, saya pengen banget nampar muka saya yang kekenyangan itu. Sumpah, gila bangetttzzzz.
Saya gak mau disangka autis gara-gara mukulin muka saya di kaca itu. Akhirnya saya sudahi ngeliat pemandangan horor itu. Sekarang saya lagi nonton tv sambil minum tiiiiit (saya sensor produknya). Udah abis minum itu, saya beli lagi terus minum lagi. Beli lagi terus minum lagi sampe saya kenyang kembali gara-gara kebanyakan minum. Tapi kali ini saya gak mau ngeliat muka saya dikaca. Saya gak mau ngeliat hal-hal yang gak diinginkan.
Gara-gara kekenyangan, saya ganti posisi dari nonton tv sambil duduk sekarang saya nonton tv sambil tiduran.
Uh, nikmat banget…
Gak kerasa saya ketiduran…
Dan bener-bener tidur…
Zzzzzz…
Nah, di dunia selanjutnya (mimpi) saya gak tau dengan jelasnya gimana. Soalnya saya lupa-lupa inget. Tapi saya inget banget ending-nya gimana. Mungkin gara-gara saya gak kencing dulu, dalam mimpi itu saya kencing.
Enak banget…
Sampe akhirnya saya baru nyadar kalo saya gak hanya kencing di mimpi aja. Kencing itu saya bawa ke dunia nyata. Walhasil, saya terbangun dari mimpi itu gara-gara saya kencing ditempat (ngompol).
Ini mimpi basah yang gak mau saya alami kembali. Selanjutnya..
Penyakit Sialan !!!
|
|
|
1 komentar
Dulu, waktu awal-awal gue kuliah, gue terserang penyakit aneh. Dan gue gak mau ngerasainnya lagi. Nyiksa banget, apalagi kalo lagi di tempat umum.
Oh iya, gue belum cerita yah tentang kuliah gue? Gue kuliah di Universitas Pendidikan Indonesia (UPI). Banyak plesetan dari UPI; Universitas Padahal Ikip. Sebelum jadi universitas, UPI namanya adalah IKIP Bandung. IKIP itu sendiri adalah Institut pencetak guru. Jaman-jamanya sebelum gue lahir, orang-orang pada gak mau jadi guru. Mungkin karena guru pahlawan tanpa tanda jasa kali yah? Tapi sekarang keadaannya beda, guru jaman sekarang pada sejahtera.
Terus ada satu lagi plesetan yang sering di denger; Universitas Paling Irit. Tau gak kenapa paling irit? Emang bayarannya paling irit. Gue bandingin sama biaya semesteran di Unpad, UPI 3x lipat lebih murah. Di UPI, satu semester bayarnya cuma tujuh ratus ribu tapi di Unpad semesterannya dua juta. Jauh banget kan perbandingannya? Sama SMA gue aja lebih mahal bayaran di SMA. Gue lupa penyebab UPI bisa murah banget yang jelas gue bersyukur. Orang ber-IQ jongkok kayak gue bisa di terima, bahkan IQ gue mendekati tiarap.
Pasti ada yang aneh yah dengan tulisan gue kali ini? Gue sengaja sok sok-an jadi anak gaool Jakarta gitu. Hahaha. Tapi udah deh, gak perlu dibahas. Kita bahas aja penyakit gue itu. Semoga penyakit ini gak menimpa yang baca.
Gue gak tau apa penyebabnya penyakit itu menghampiri pantat gue. Ya, penyakit itu diem di pantat. Kalo di bilang bisul, itu bukan bisul. Kalo di bilang bentol, itu bukan bentol biasa. Gue juga gak tau apa nama penyakit itu.
Penyakitnya berbentuk bulatan kecil dan bentol. Ciri-ciri orang yang terjangkit penyakit ini adalah tiap 5 menit sekali kudu di garuk. Soalnya kalo gak di garuk, gatelnya bukan main. Kalo penyakit itu ada ditangan atau di kaki sih gak jadi masalah, yang jadi masalah adalah penyakit itu diem di PANTAT.
Penyakit ini begitu menyiksa kalo gue lagi ada di tempat umum. Bayangin, masa gue harus garuk-garuk pantat di tempat umum? Selain gue takut predikat sebagai pria idola harus di cabut, gue juga takut ketemu sama temen terus gue salaman sama dia. Gue gak mau nyebarin penyakit ini. Cukup gue aja yang ngerasainnya.
Ini belum seberapa, kalo di tempat umum gue bisa lari dulu ke tempat yang sepi banget buat garuk-garuk. Tapi kalo lagi kuliah… mampus gue. Masa tiap 5 menit gue minta ijin keluar sama dosen cuma buat garuk-garuk doang. Emang penting sih buat di garuk, tapi gue takut dosen ngira titit gue bocor.
Solusinya, gue tahan gatel itu tiap ada kuliah. Kadang gue kesel kalo ada dosen yang lamaaaaa banget ngajarnya, waktunya udah abis tapi dia masih aja ngajar. Gue pengen ngasih tau keadaan pantat gue yang udah kronis minta di garuk itu. Tapi gue gak mau di tampar. Jadi gue mengurungkan niat buat nunjukin pantat itu.
Sekarang penyakit itu udah ilang. Pantat gue udah mulus kembali kayak pantat bayi. Gue gak perlu lari nyari tempat sepi buat garuk-garuk, gue gak perlu nahan rasa gatel kalo lagi kuliah, gue gak perlu ngatur-ngatur posisi duduk si pantat, pokoknya banyak deh manfaat setelah gue sembuh dari penyakit itu. Emang bener, sehat itu mahal. Gimana kalo penyakit itu gak ilang-ilang terus gue harus di operasi. Selain biaya operasi itu mahal, gue malu kalo ada yang nanya
“Habis operasi apa, Dek?”
Gue jawab, “Operasi pantat, bu.”
…
…
…
Sebelumnya gue minta maaf kalo tulisan kali ini gak pantes banget buat dibaca. Semoga setelah membaca cerita ini kalian mengalami amnesia dan melupakan cerita ini. Kalo ada yang pengen muntah, muntahin aja. Jangan di tahan-tahan. Selanjutnya..
Oh iya, gue belum cerita yah tentang kuliah gue? Gue kuliah di Universitas Pendidikan Indonesia (UPI). Banyak plesetan dari UPI; Universitas Padahal Ikip. Sebelum jadi universitas, UPI namanya adalah IKIP Bandung. IKIP itu sendiri adalah Institut pencetak guru. Jaman-jamanya sebelum gue lahir, orang-orang pada gak mau jadi guru. Mungkin karena guru pahlawan tanpa tanda jasa kali yah? Tapi sekarang keadaannya beda, guru jaman sekarang pada sejahtera.
Terus ada satu lagi plesetan yang sering di denger; Universitas Paling Irit. Tau gak kenapa paling irit? Emang bayarannya paling irit. Gue bandingin sama biaya semesteran di Unpad, UPI 3x lipat lebih murah. Di UPI, satu semester bayarnya cuma tujuh ratus ribu tapi di Unpad semesterannya dua juta. Jauh banget kan perbandingannya? Sama SMA gue aja lebih mahal bayaran di SMA. Gue lupa penyebab UPI bisa murah banget yang jelas gue bersyukur. Orang ber-IQ jongkok kayak gue bisa di terima, bahkan IQ gue mendekati tiarap.
Pasti ada yang aneh yah dengan tulisan gue kali ini? Gue sengaja sok sok-an jadi anak gaool Jakarta gitu. Hahaha. Tapi udah deh, gak perlu dibahas. Kita bahas aja penyakit gue itu. Semoga penyakit ini gak menimpa yang baca.
Gue gak tau apa penyebabnya penyakit itu menghampiri pantat gue. Ya, penyakit itu diem di pantat. Kalo di bilang bisul, itu bukan bisul. Kalo di bilang bentol, itu bukan bentol biasa. Gue juga gak tau apa nama penyakit itu.
Penyakitnya berbentuk bulatan kecil dan bentol. Ciri-ciri orang yang terjangkit penyakit ini adalah tiap 5 menit sekali kudu di garuk. Soalnya kalo gak di garuk, gatelnya bukan main. Kalo penyakit itu ada ditangan atau di kaki sih gak jadi masalah, yang jadi masalah adalah penyakit itu diem di PANTAT.
Penyakit ini begitu menyiksa kalo gue lagi ada di tempat umum. Bayangin, masa gue harus garuk-garuk pantat di tempat umum? Selain gue takut predikat sebagai pria idola harus di cabut, gue juga takut ketemu sama temen terus gue salaman sama dia. Gue gak mau nyebarin penyakit ini. Cukup gue aja yang ngerasainnya.
Ini belum seberapa, kalo di tempat umum gue bisa lari dulu ke tempat yang sepi banget buat garuk-garuk. Tapi kalo lagi kuliah… mampus gue. Masa tiap 5 menit gue minta ijin keluar sama dosen cuma buat garuk-garuk doang. Emang penting sih buat di garuk, tapi gue takut dosen ngira titit gue bocor.
Solusinya, gue tahan gatel itu tiap ada kuliah. Kadang gue kesel kalo ada dosen yang lamaaaaa banget ngajarnya, waktunya udah abis tapi dia masih aja ngajar. Gue pengen ngasih tau keadaan pantat gue yang udah kronis minta di garuk itu. Tapi gue gak mau di tampar. Jadi gue mengurungkan niat buat nunjukin pantat itu.
Sekarang penyakit itu udah ilang. Pantat gue udah mulus kembali kayak pantat bayi. Gue gak perlu lari nyari tempat sepi buat garuk-garuk, gue gak perlu nahan rasa gatel kalo lagi kuliah, gue gak perlu ngatur-ngatur posisi duduk si pantat, pokoknya banyak deh manfaat setelah gue sembuh dari penyakit itu. Emang bener, sehat itu mahal. Gimana kalo penyakit itu gak ilang-ilang terus gue harus di operasi. Selain biaya operasi itu mahal, gue malu kalo ada yang nanya
“Habis operasi apa, Dek?”
Gue jawab, “Operasi pantat, bu.”
…
…
…
Sebelumnya gue minta maaf kalo tulisan kali ini gak pantes banget buat dibaca. Semoga setelah membaca cerita ini kalian mengalami amnesia dan melupakan cerita ini. Kalo ada yang pengen muntah, muntahin aja. Jangan di tahan-tahan. Selanjutnya..
Plin-Plan
|
|
|
0
komentar
Kisah payah ini sebenarnya gak direncanain sebelumnya, ini terjadi spontan. Berawal dari niat yang ragu buat sekolah. Di akhir kelas 3, rasa malas bersekolah menghampiri kami bertiga. Kami malas untuk sekolah, tapi kami pengen ke sekolah (Bingung gak? Saya sendiri bingung loh). Singkatnya kami pengen ke sekolah tapi bukan buat belajar.
Sebelum masuk ke cerita, saya kenalin dulu tokoh-tokoh yang ada di dalam cerita.
Boa, berbadan tambun. Rambut standar anak sekolahan. Kulit, hmm, gak terlalu hitam. Apa adanya. Yang jelas orangnya asik.
Aux, badannya biasa-biasa aja. Rambut juga biasa-biasa aja. Kulit, yaa, biasa-biasa aja. Orangnya, biasa-biasa juga sih tapi tetep asik.
Sedangkan saya sendiri, berbadan tipe ikan asin. Kering Kerontang. Rambut layaknya rajutan benang yang indah... indah banget sampe kalo kalian liat pengen ngejambak. Sedikit informasi, rambut saya ini bener-bener mahkota buat saya. Soalnya kalo saya botak bisa keliatan banget kalo saya punya jidat yang lebar kayak lapangan golf. Tapi menurut saya ini aset yang berharga banget. Soalnya ketika saya mengalami kesulitan ekonomi, saya bisa menyewakan jidat saya buat dipake maen golf.
Jam setengah tujuh pagi, seperti biasanya, saya pamitan dulu sama kedua orang tua buat berangkat sekolah. Di perjalanan, saya mendapatkan “wahyu” yang gak jelas asal-usulnya dari mana. Pokoknya isi wahyu itu membuat saya gak mau langsung ke sekolah. Saya jadi tiba-tiba berbelok arah ke rumahnya Aux. Niatnya sih pengen berangkat bareng.
Sesampainya di rumah Aux, saya ngeliat ada teman saya yang satu lagi, si Boa. Badannya yang gak pantes banget kalau di bilang kecil itu lagi terbaring di sofa berwarna coklat. Saya sebenernya gak mau buka sepatu, saya tahu ini bakal menyebarkan semerbak aroma yang aneh di ruangan itu Tapi karena ngeliat mukanya Boa yang asoy tiduran di sofa, saya jadi tergoda. Tapi bukan tergoda sama Boa, saya tergoda buat tiduran di sofa.
Awalnya kami bertiga bersemangat berangkat sekolah, tapi keadaannya berubah sewaktu kami lagi pake sepatu. Kami saling bertatap mata satu sama lain. Seakan mata kami bicara, “Mending gak usah ke sekolah, mending diem aja di sini. Ngapain ke sekolah juga.”
Karena kami ini tergolong anak yang baik dan penurut, kami pun menurutinya. Kalian tau? KAMI GAK JADI SEKOLAH!!! Kami kembali melepas sepatu, dan untuk kedua kalinya ruangan itu beraroma terapi. Aroma terapi buat orang yang pengen cepet mati.
Di kamar Aux, kami saling ngeroko tapi dengan rokonya masing-masing. Roko saya di roko oleh saya sendiri sedangkan saya tidak di roko oleh siapapun. Begitu pun dengan Aux dan Boa.
Keadaan kembali berubah, kami ngeliat jam dinding yang ada dikamar. Waktu masih menunjukan jam setengah delapan pagi. Keadaan hening buat beberapa detik.
Hening…
Bener-bener hening…
…
…
…
Woi, mana ini teks selanjutnya?
Kemudian kami melakukan pembicaraan via mata kembali, kami saling menatap satu sama lain, kali ini mata kami seakan berbicara, “Mending kita ke sekolah aja yuk, kayaknya masih keburu deh. Kalau gak sekolah nanti kita bisa kena marah.”
Kayaknya waktu pertama tadi setan yang bisikin mata kami deh. Tapi buat kali ini, malaikat yang berbisik ke mata kami (lho, kalau bisik-bisik kan ke telinga? Kenapa ke mata?).
Jarak dari rumah Aux ke sekolah gak begitu melelahkan sih kalau naik motor atau mobil (ya iya lah, orang tinggal nyimpen pantat doang), tapi kalau jalan kaki jaraknya bikin keringet pada berkeliaran, “lumayan lah”. Kami bergegas jalan cepat ngelewatin gang yang banyak anak-anak sama ibu-ibu yang lagi bertransaksi dengan tukang sayur.
Dengan nafas terengah-engah, kami hampir tiba di sekolah. Sekarang waktu udah menunjukan jam setengah delapan lebih lima belas menit (kalau di sederhanakan jadi jam 07.45). Emang udah terlambat sih, tapi udah terlanjur basah. Akhirnya kami sepakat membulatkan tekad untuk tetap meneruskan perjalanan kami yang sangat menyiksa kaki itu. SEMANGAT!!!
Tinggal menyebrang jalan raya saja kami udah sampai di sekolah, tapi sebelum kami melangkahkan kaki lebih jauh lagi, kami melihat sesosok manusia berkemeja (tentunya bercelana juga) sedang menyilangkan tangannya di depan dadanya. Wow, he is POKEMON!!! (Pokemon adalah gelar yang diberikan para siswa kepada guru killer ini).
Sialnya, Pokemon melihat kearah kami bertiga sambil menunjuk dan berkata
“Jangan lari kalian, siniiii!!!”
Teriakan Pokemon tadi bukan bikin saya, Boa dan Aux berdiam diri. Teriakannya malah membuat kami seperti atlet lari.
Bersedia…
Siap…
Doorr… Dan kami pun berlari layaknya pelari nasional, Tatang Suriatmaja (eh, saya ngasal lho. Soalnya saya gak tau nama pelari nasionalnya. SOTOY!!!).
Melewati gang yang sama, kami berlari cepat sekali. Begitu cepatnya, semua mata tertuju pada kami. Ibu-ibu yang ada di gang itu pun “kukulutus teu pararuguh” seraya mengeluarkan sumpah serapahnya melihat kami berlari tidak terkendali.
Ternyata, Pokemon itu mengejar kami. Dia tidak kalah cepatnya. Mukanya sangat berambisi menangkap kami. Seperti singa yang gagah, perkasa, jantan, tangguh, bersayap, bertanduk (Perasaan singa gak ada sayap sama tanduknya deh?) mengejar mangsanya seekor kijang yang lemah tak berdaya.
Diakibatkan karena badan yang gak pantes di bilang kecil, langsing apalagi kurus, Boa menyerah di tengah jalan. Tapi saya sama Aux gak mau kalo Boa jadi mangsa singa itu. Soalnya Boa kan gak pantes jadi kijang, dia lebih pantes jadi gajah.
Cara terbaik supaya Boa mau lari lagi adalah dengan terus nyemangatinnya. Saya dan Aux pun terus memberikan semangat kayak ke anak kecil yang baru belajar sepeda.
“Biarkan aku saja yang menjadi korban, kalian selamatkan saja jiwa kalian, biar ku hadang dia”. Dengan nada layaknya seorang superhero itu, Boa nyuruh saya sama Aux buat tetep kabur.
“Hati-hati ya, Bo. Jaga dirimu baik-baik”
Cuma itu yang bisa saya ucapkan setelah saya mendengar kata-kata Boa yang heroik itu. Saya terharu. Hiks… Hiks… Hiks… NAJIS!!!
Akhirnya Pokemon datang dan menangkap Boa. Boa langsung di giring ke kantor sekolah, untuk diadili atas perbuatannya yang telah melanggar undang-undang persekolahan.
Keesokan harinya Boa menceritakan pengalaman horornya berada di kantor sekolah itu. Dia bersyukur karena tidak ditelanjangi atau dipukuli. Semenjak kejadian itu kami tambah malas untuk bersekolah. Tapi saya menyarankan jangan ditiru… tanpa sengetahuan ahlinya.
Ini semua akibat plin-plan. Mulai dari hari itu, saya coba buat gak plin-plan lagi. Tapi ternyata sulit. Ternyata menjilat ludah sendiri itu terkadang menjadi kebiasaan. Di hari selanjutnya, semoga saya menghentikan kebiasaan itu.
Amin… Selanjutnya..
Sebelum masuk ke cerita, saya kenalin dulu tokoh-tokoh yang ada di dalam cerita.
Boa, berbadan tambun. Rambut standar anak sekolahan. Kulit, hmm, gak terlalu hitam. Apa adanya. Yang jelas orangnya asik.
Aux, badannya biasa-biasa aja. Rambut juga biasa-biasa aja. Kulit, yaa, biasa-biasa aja. Orangnya, biasa-biasa juga sih tapi tetep asik.
Sedangkan saya sendiri, berbadan tipe ikan asin. Kering Kerontang. Rambut layaknya rajutan benang yang indah... indah banget sampe kalo kalian liat pengen ngejambak. Sedikit informasi, rambut saya ini bener-bener mahkota buat saya. Soalnya kalo saya botak bisa keliatan banget kalo saya punya jidat yang lebar kayak lapangan golf. Tapi menurut saya ini aset yang berharga banget. Soalnya ketika saya mengalami kesulitan ekonomi, saya bisa menyewakan jidat saya buat dipake maen golf.
Jam setengah tujuh pagi, seperti biasanya, saya pamitan dulu sama kedua orang tua buat berangkat sekolah. Di perjalanan, saya mendapatkan “wahyu” yang gak jelas asal-usulnya dari mana. Pokoknya isi wahyu itu membuat saya gak mau langsung ke sekolah. Saya jadi tiba-tiba berbelok arah ke rumahnya Aux. Niatnya sih pengen berangkat bareng.
Sesampainya di rumah Aux, saya ngeliat ada teman saya yang satu lagi, si Boa. Badannya yang gak pantes banget kalau di bilang kecil itu lagi terbaring di sofa berwarna coklat. Saya sebenernya gak mau buka sepatu, saya tahu ini bakal menyebarkan semerbak aroma yang aneh di ruangan itu Tapi karena ngeliat mukanya Boa yang asoy tiduran di sofa, saya jadi tergoda. Tapi bukan tergoda sama Boa, saya tergoda buat tiduran di sofa.
Awalnya kami bertiga bersemangat berangkat sekolah, tapi keadaannya berubah sewaktu kami lagi pake sepatu. Kami saling bertatap mata satu sama lain. Seakan mata kami bicara, “Mending gak usah ke sekolah, mending diem aja di sini. Ngapain ke sekolah juga.”
Karena kami ini tergolong anak yang baik dan penurut, kami pun menurutinya. Kalian tau? KAMI GAK JADI SEKOLAH!!! Kami kembali melepas sepatu, dan untuk kedua kalinya ruangan itu beraroma terapi. Aroma terapi buat orang yang pengen cepet mati.
Di kamar Aux, kami saling ngeroko tapi dengan rokonya masing-masing. Roko saya di roko oleh saya sendiri sedangkan saya tidak di roko oleh siapapun. Begitu pun dengan Aux dan Boa.
Keadaan kembali berubah, kami ngeliat jam dinding yang ada dikamar. Waktu masih menunjukan jam setengah delapan pagi. Keadaan hening buat beberapa detik.
Hening…
Bener-bener hening…
…
…
…
Woi, mana ini teks selanjutnya?
Kemudian kami melakukan pembicaraan via mata kembali, kami saling menatap satu sama lain, kali ini mata kami seakan berbicara, “Mending kita ke sekolah aja yuk, kayaknya masih keburu deh. Kalau gak sekolah nanti kita bisa kena marah.”
Kayaknya waktu pertama tadi setan yang bisikin mata kami deh. Tapi buat kali ini, malaikat yang berbisik ke mata kami (lho, kalau bisik-bisik kan ke telinga? Kenapa ke mata?).
Jarak dari rumah Aux ke sekolah gak begitu melelahkan sih kalau naik motor atau mobil (ya iya lah, orang tinggal nyimpen pantat doang), tapi kalau jalan kaki jaraknya bikin keringet pada berkeliaran, “lumayan lah”. Kami bergegas jalan cepat ngelewatin gang yang banyak anak-anak sama ibu-ibu yang lagi bertransaksi dengan tukang sayur.
Dengan nafas terengah-engah, kami hampir tiba di sekolah. Sekarang waktu udah menunjukan jam setengah delapan lebih lima belas menit (kalau di sederhanakan jadi jam 07.45). Emang udah terlambat sih, tapi udah terlanjur basah. Akhirnya kami sepakat membulatkan tekad untuk tetap meneruskan perjalanan kami yang sangat menyiksa kaki itu. SEMANGAT!!!
Tinggal menyebrang jalan raya saja kami udah sampai di sekolah, tapi sebelum kami melangkahkan kaki lebih jauh lagi, kami melihat sesosok manusia berkemeja (tentunya bercelana juga) sedang menyilangkan tangannya di depan dadanya. Wow, he is POKEMON!!! (Pokemon adalah gelar yang diberikan para siswa kepada guru killer ini).
Sialnya, Pokemon melihat kearah kami bertiga sambil menunjuk dan berkata
“Jangan lari kalian, siniiii!!!”
Teriakan Pokemon tadi bukan bikin saya, Boa dan Aux berdiam diri. Teriakannya malah membuat kami seperti atlet lari.
Bersedia…
Siap…
Doorr… Dan kami pun berlari layaknya pelari nasional, Tatang Suriatmaja (eh, saya ngasal lho. Soalnya saya gak tau nama pelari nasionalnya. SOTOY!!!).
Melewati gang yang sama, kami berlari cepat sekali. Begitu cepatnya, semua mata tertuju pada kami. Ibu-ibu yang ada di gang itu pun “kukulutus teu pararuguh” seraya mengeluarkan sumpah serapahnya melihat kami berlari tidak terkendali.
Ternyata, Pokemon itu mengejar kami. Dia tidak kalah cepatnya. Mukanya sangat berambisi menangkap kami. Seperti singa yang gagah, perkasa, jantan, tangguh, bersayap, bertanduk (Perasaan singa gak ada sayap sama tanduknya deh?) mengejar mangsanya seekor kijang yang lemah tak berdaya.
Diakibatkan karena badan yang gak pantes di bilang kecil, langsing apalagi kurus, Boa menyerah di tengah jalan. Tapi saya sama Aux gak mau kalo Boa jadi mangsa singa itu. Soalnya Boa kan gak pantes jadi kijang, dia lebih pantes jadi gajah.
Cara terbaik supaya Boa mau lari lagi adalah dengan terus nyemangatinnya. Saya dan Aux pun terus memberikan semangat kayak ke anak kecil yang baru belajar sepeda.
“Biarkan aku saja yang menjadi korban, kalian selamatkan saja jiwa kalian, biar ku hadang dia”. Dengan nada layaknya seorang superhero itu, Boa nyuruh saya sama Aux buat tetep kabur.
“Hati-hati ya, Bo. Jaga dirimu baik-baik”
Cuma itu yang bisa saya ucapkan setelah saya mendengar kata-kata Boa yang heroik itu. Saya terharu. Hiks… Hiks… Hiks… NAJIS!!!
Akhirnya Pokemon datang dan menangkap Boa. Boa langsung di giring ke kantor sekolah, untuk diadili atas perbuatannya yang telah melanggar undang-undang persekolahan.
Keesokan harinya Boa menceritakan pengalaman horornya berada di kantor sekolah itu. Dia bersyukur karena tidak ditelanjangi atau dipukuli. Semenjak kejadian itu kami tambah malas untuk bersekolah. Tapi saya menyarankan jangan ditiru… tanpa sengetahuan ahlinya.
Ini semua akibat plin-plan. Mulai dari hari itu, saya coba buat gak plin-plan lagi. Tapi ternyata sulit. Ternyata menjilat ludah sendiri itu terkadang menjadi kebiasaan. Di hari selanjutnya, semoga saya menghentikan kebiasaan itu.
Amin… Selanjutnya..
Prolog
|
|
|
0
komentar
Oke, sekarang saya mau cerita tentang hobi baru saya yang namanya “menulis”, walaupun tulisan saya ini buruk rupa dan gak enak banget buat dibaca (kalian masih untung, soalnya tulisan ini diketik, coba kalo tulis tangan… mampus) tapi saya sengaja pengen bikin tulisan ini sejelek mungkin, sampe orang-orang gak kuat ngebacanya. Bagus-bagus kalo ada yang sampe sekarat.
Kalian masih pengen baca tulisan yang ancur ini? Yuk kita kemon.
Hobi saya yang baru ini karena sedikit terinspirasi sama “ke-unik-an” dalam buku Kambing Jantan-nya Raditya Dika. Saya tekankan, hanya sedikit!!!
Saya “curhat” dulu aja deh yah? Sebenernya saya tipe orang yang males banget buat curhat-curhatan, tapi berhubung saya pengen bikin kalian illfeel, saya lanjut deh…
Jujur, pertama saya baca bukunya. Saya pengen nyiram pake air tu buku. Soalnya, apaan coba. Garing banget deh bukunya. Masa kegoblokan-kegoblokan dirinya sendiri di publish buat konsumsi publik sih? Kepikiran gak tuh bikin buku tapi ceritanya tentang kebodohan kita sendiri?
Tapi saya salut sama Raditya Dika. Dia rela merendahkan dirinya serendah mungkin buat bikin orang lain tertawa terpingkal-pingkal setelah baca bukunya.
Entah karena faktor kebetulan atau karena emang saya termasuk orang yang goblok, saya mulai terseret masuk dunianya Raditya Dika. Saya mulai menemukan keasikan. Saya mulai menemukan ke-enjoy-an. Dan pada akhirnya, Bang Radit harus berbesar hati karena harus mau dijadikan salah satu penulis favorit sama orang tolol kayak saya ini. Sekarang buat saya, Bang Radit sejajar deh sama Bang Donny pengarang 5cm dan Pidi Baiq pengarang Drunken Master.
Dan saya harus mau mengakui kalo RADITYA DIKA PENULIS FAVORIT SAYAAAAA!!!
Disini saya gak akan nyeritain tentang bukunya itu, saya kasih tau aja deh judul bukunya: Kambing Jantan, Cinta Brontosaurus, Babi Ngesot, Radikus Makankakus, dan yang terakhir baru keluar akhir-akhir ini Marmut Merah Jambu.
Jadi, “ke-unik-an” dalam bukunya Raditya Dika setidaknya udah mempengaruhi kemauan saya buat menulis. Thanks banget deh Bang Radit. Saya pengen deh ketemu sama dia, saya pengen bilang makasih secara langsung, saya pengen ngelakuin hal-hal “bodoh” bareng sama dia (eh, tapi dia mau gak yah?), sampe suatu saat saya bisa jadiin kenangan itu satu cerita.
Waktu saya baca lagi tulisan ini, sumpah, garing banget… banget… banget… Bener-bener gak enak banget dibacanya. Gak ada “feel”-nya. Tapi saya udah berhasil sama misi saya, seenggaknya udah bikin diri saya sendiri “sekarat” gara-gara baca tulisan ini.
Oh iya satu lagi, tadinya saya pengen sok sok-an anak Jakarta. Saya pengen pake bahasa “gue elo gue elo” gitu, tapi kayaknya gak pantes deh sama muka saya yang sunda banget. Berhubung saya sunda asli, tadinya juga saya kepengen pake bahasa sunda, tapi takut ada makhluk-makhluk yang gak ngerti.
Well, seperti ini lah jadinya tulisan yang saya coba belajar dari gaya bahasanya Bang Radit. Once more, thanks for making good books.
Cukup sampe disini aja deh yah “curhat”-nya?
Bye…
Selanjutnya..
Kalian masih pengen baca tulisan yang ancur ini? Yuk kita kemon.
Hobi saya yang baru ini karena sedikit terinspirasi sama “ke-unik-an” dalam buku Kambing Jantan-nya Raditya Dika. Saya tekankan, hanya sedikit!!!
Saya “curhat” dulu aja deh yah? Sebenernya saya tipe orang yang males banget buat curhat-curhatan, tapi berhubung saya pengen bikin kalian illfeel, saya lanjut deh…
Jujur, pertama saya baca bukunya. Saya pengen nyiram pake air tu buku. Soalnya, apaan coba. Garing banget deh bukunya. Masa kegoblokan-kegoblokan dirinya sendiri di publish buat konsumsi publik sih? Kepikiran gak tuh bikin buku tapi ceritanya tentang kebodohan kita sendiri?
Tapi saya salut sama Raditya Dika. Dia rela merendahkan dirinya serendah mungkin buat bikin orang lain tertawa terpingkal-pingkal setelah baca bukunya.
Entah karena faktor kebetulan atau karena emang saya termasuk orang yang goblok, saya mulai terseret masuk dunianya Raditya Dika. Saya mulai menemukan keasikan. Saya mulai menemukan ke-enjoy-an. Dan pada akhirnya, Bang Radit harus berbesar hati karena harus mau dijadikan salah satu penulis favorit sama orang tolol kayak saya ini. Sekarang buat saya, Bang Radit sejajar deh sama Bang Donny pengarang 5cm dan Pidi Baiq pengarang Drunken Master.
Dan saya harus mau mengakui kalo RADITYA DIKA PENULIS FAVORIT SAYAAAAA!!!
Disini saya gak akan nyeritain tentang bukunya itu, saya kasih tau aja deh judul bukunya: Kambing Jantan, Cinta Brontosaurus, Babi Ngesot, Radikus Makankakus, dan yang terakhir baru keluar akhir-akhir ini Marmut Merah Jambu.
Jadi, “ke-unik-an” dalam bukunya Raditya Dika setidaknya udah mempengaruhi kemauan saya buat menulis. Thanks banget deh Bang Radit. Saya pengen deh ketemu sama dia, saya pengen bilang makasih secara langsung, saya pengen ngelakuin hal-hal “bodoh” bareng sama dia (eh, tapi dia mau gak yah?), sampe suatu saat saya bisa jadiin kenangan itu satu cerita.
Waktu saya baca lagi tulisan ini, sumpah, garing banget… banget… banget… Bener-bener gak enak banget dibacanya. Gak ada “feel”-nya. Tapi saya udah berhasil sama misi saya, seenggaknya udah bikin diri saya sendiri “sekarat” gara-gara baca tulisan ini.
Oh iya satu lagi, tadinya saya pengen sok sok-an anak Jakarta. Saya pengen pake bahasa “gue elo gue elo” gitu, tapi kayaknya gak pantes deh sama muka saya yang sunda banget. Berhubung saya sunda asli, tadinya juga saya kepengen pake bahasa sunda, tapi takut ada makhluk-makhluk yang gak ngerti.
Well, seperti ini lah jadinya tulisan yang saya coba belajar dari gaya bahasanya Bang Radit. Once more, thanks for making good books.
Cukup sampe disini aja deh yah “curhat”-nya?
Bye…
Selanjutnya..
Langganan:
Postingan (Atom)
